Анекдоты про клубы! Страница 5.

Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит: — С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай! Митрич выходит на трибуну и говорит: — Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!

В компьютерном клубе. Мальчик: — Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: — Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Журналист спрашивает известного мультимиллионера: — Вы помните свой первый миллион? — Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошёл в местный клуб и всех угостил по этому поводу. — Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашёл в тот же клуб. Народ стал интересоваться:как там ребёнок, сколько он уже весит? — Пять килограммов. — ??? — Мы на днях ему сделали обрезание...

Мы наконец—то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: — В каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты: — Скажите, когда вы полюбили футбол? — Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: — Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно): — Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

— Здравствуйте, это клуб непредсказуемых идиотов? — Баклажан.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит.

Заходит женщина в ночной клуб, а там ее муж с молодой красоткой целуется, обнимается и все такое. Прячется она за стойку, вся в слезах,а там бутылка, в ней джин и три желания. И женщина говорит: — Вон видишь, мой муж с девушкой, первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и она стала делать ему минет. Второе желание — когда мужчина произнесет «АААААА», зафиксируй ощущения, которые он будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь. Те уединяются, девушка делает минет, а джин спрашивает: — А вдруг он «АААААА» не скажет? Женщина: — Скажет, для этого третье желание. Пусть тот здоровенный мужик подойдет к нему и со всей дури пнет его по яйцам.

В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме: — Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. — Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. — И что было дальше? — Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Джентльмен звонит в свой клуб: — Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.

— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов. — Это здесь клуб глупых вопросов? — Вы теперь наш новый лидер клуба. — Какого клуба?

— Я видел, как ты вчера из гей—клуба выходил. — Я—то выходил, а ты чего остался?

Спасибо, что обратились в наш BDSM—клуб, мы с вами свяжемся.