Анекдоты про ключи! Страница 6.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Стоят два торчка об долбленные у двери и пытается ее открыть. Один долго смотрит на другого, а потом говорит: — Слышь кефан, ты чем в замке то ковыряешься? Тот смотрит и видит не закуренный косяк. Отвечает: — Косяком!? Второй тут и говорит: — Ага! Значит мы ключ с тобой сторчали!?

Пьяный муж возвращается домой и орёт: — Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: — Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! — Каким? — РАЗВОДНЫМ!!!

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: — Как же тебя, тупого, выпустили? — А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого — нога, а я отказался. — А почему? — А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками: — Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела! — Да, не так—то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

В авто мастерскую входит дама и спрашивает у механика. — Ну так что с моим автомобилем? — Гм... пока могу сказать только одно — ключ и пепельница в полном порядке.

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить: — Че случилось—то? — Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27 — И че? — Да знал бы я, что там столько Вась....

Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: — Вот и стоим мы тут как три дураки.

Договорились мы как—то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось? Она рассказывает: — Представляешь, я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто—то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?..

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: — Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!? — Ну да. — Ты не видел, куда я их после этого положила?

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: — Ого—го! — воскликнула женщина. — Это не ого—го, а ключи от божьего храма!

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает. — Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо. — Сделано! — Газ до упора. — Сделано! — Руль на себя. — Сделано, взлетаем! — Мертвая петля — руль до конца на себя, должны лететь вверх. — Сделано! — Теперь руль от себя — должны лететь вертикально вниз. — Сделано, Петька, быстро—то как летим! — ?????!!!!! — Василий Иванович, — тут пишут, что продолжение в следующем номере!!!

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал — Как это ты умудрился? — Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь заплачу.