Клиника по лечению импотенции: — Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
Анекдоты про клиники! Страница 4.
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали: — Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи. — Это что такое?!!! — Да вот я тут себе представил, — говорит мужик. — Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива!!!
Министра здравоохранения спрашивают: — Почему из клиники, где лечилась Тимошенко, изъяли историю ее болезни? — Чтобы включить в учебник истории Украины.
Обход в психиатрической клинике: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. — А здесь содержится тот, другой...
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
Женщина на приеме у гинеколога. Лежит в кресле, врач надевает перчатки, начинает осмотр — и тут у него звонит мобила. Он берет телефон левой рукой, а правая по—прежнему в обследуемом месте. Начинает объяснять кому—то по телефону, как доехать до его клиники. — Ну короче, сначала будешь ехать все прямо, прямо, прямо, потом налево, после перекрестка направо, еще раз направо, снова налево, а потом по кольцу, по кольцу. Заканчивает разговор, сует мобилу в карман. Пациентка: — Доктор... Еще раз по кольцу...
— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина... — Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.
В состав экзаменов, сдаваемых при поступлении на режиссёрские факультеты, пора включать обследование в психиатрической клинике.
— В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. — Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Пожилой, но игриво настроенный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно красноречиво выставила свои стройные ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимите свою юбочку, — возбужденно шепчет мосье. Дама с улыбкой приподнимает юбку и прячет обещанную купюру в сумочку. Потом добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. Мосье дрожит от радости и вручает ей еще одну купюру. — Вот здесь, — говорит дама, громко смеясь, и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.