Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Анекдоты про клиента! Страница 3.
Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений, и говорит: — Вот, меня к вам инспектор послал, — и дает документы. Принимающий его поправляет: — Не послал — а направил. И начинает просматривать поданные документы... Через минуту поднимает голову и задумчиво говорит: — А ведь действительно послал.
Буфетчик обращается к новому официанту: — Слушай, перестань выбрасывать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!
В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.
Клиент: — Как?! За совет, который длился всего две минуты, вы требуете десять рублей?! Адвокат: — Но позвольте, вы же ждали меня в приемной почти целый час.
Ресторан. Клиент обращается к официанту: — Принесите мне кровавую Мэри! — Извините, но есть только слегка побитый Антон...
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
Затягиваем исполнение заказов. Пришел новый продавец, слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту: — Я вам первый раз обещаю!
Пришел клиент в ресторан и подзывает официанта. — Можно мне чашечку кофе? А тот ему в ответ: — Я Вам что доктор? Откуда я знаю можно или нельзя вам кофе.
На производственном совещании: — Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственное клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
— Под Win8.1 Мобильный клиент похоже не отвечает на GetStatusResponse. Ну и не реагирует. — Почему ты не пишешь мне, что что—то работает, а только про то, что не работает? В тебе полно негатива, нужно смотреть на мир оптимистично! — А ничего, что я тестировщик, а не твой психолог или исповедник?
Клиент в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает? — Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: — На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит: — Молодой человек, поднимите голову.. Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает: — Зачем? — Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Рабинович решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты. — Итак вы отец двоих сыновей… — Ошибаетесь, — перебил ее клиент, — но я отец троих сыновей! Гадалка, улыбаясь: — Это вы так считаете…