Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит: — У меня уникальный случай! Раздвоение личности! — Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть? — Но мне платят оба!
Анекдоты про клиента! Страница 14.
Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает. — А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, тр*х*ется, как хочет. — Так она же бл*дь! Не водись больше с ней, не позорься.
Добрый день, Михаил Михайлович? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать.... — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент перекрывая трубку рукой , в сторону: — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. — Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. — Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. — А если отниму больше? — Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. — А если я отниму еще больше? — Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
Клиент в ресторане: — Ваши музыканты играют по заказу? Официант: — Конечно, играют. — А не моги бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Адвокат телеграфировал своему клиенту: — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: — Похороны, бальзамирование или кремацию? Клиент ответил: — Закажите все, не хочу рисковать.
Клиент рассматривает струйный принтер и при этом вертит в руках дискету. Его спрашивают: — Простите, а что собственно Вы хотите сделать, может Вам помочь? — Да я хочу дискету засунуть. — Куда, в принтер?! — Ну да, конечно. А куда мне ее еще засунуть?
Идёт судебное заседание. Судья обращается к подсудимому: — Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? — Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Карты экспресс—оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" — всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: — Любимое нарушение — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! — "Антирадар" — антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!
Клиент — тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.Основной принцип имиджмейкинга.
Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.
— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. — Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой. — Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
Администратор гостиницы говорит клиенту: — Если вы не докажете, что эта дама ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — А если вам удастся доказать мне, что эта дама не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти.
Клиент в ресторане делает зaкaз: — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожаривать, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде нa стол с криком: — Ha жри, скотина!.. Заметив недоумение официанта, поясняет: — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть рaз поесть кaк домa.