Анекдоты про клиента!

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера: — Что такое "Прокатило — 1000 рублей". — Не прокатило. Вычёркиваем.

Адвокат своему клиенту: — Самое лучшее в вашем положении будет пойти к жене и помириться. — Интересно, а что же будет самое худшее?

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс—конференции его спрашивают: — Какие ваши дальнейшие планы? — Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности. — А какая у вас профессиональная деятельность? — Я психолог, и работаю сразу на двух работах. В одном для денег — убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души — санитаром в Кащенко.

— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. — Ты, наверно, забыл, что работаешь официантом в вагоне—ресторане.

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. — Но почему не кто—нибудь из Смитов? — спрашивает секретарь. — Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: " — Экзотика! Я согласен. Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его...Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: — Вот это ми*ет!!!

Адвокат заверят своего клиента: — Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это мне будет стоить вашего последнего цента.

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает: — Ты че, братан, творишь? — Понимаешь, старик, че—то ОРТ хреново ловит...

Самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий.

Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца: — Почему его не берут? — Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит: — Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. — Них*я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Инструктаж в службе технической поддержки: — И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: — Какое программное обеспечение у Вас установлено?

Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски! — Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?! — Как чем, конечно же создают базу клиентов…

Клиент: — Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? Оператор: — Конечно! Клиент: — Тогда передайте абоненту: — Вася, забери труп из машины.

Клиент — администратору: — Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета? — Что, спать хочется? — Ага...