Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает — никого нет. Наконец в каком—то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка. Ну, женская её тормошит и спрашивает — где мол все, куда подевались? Та глаза продрала и говорит: — Нет здесь никого, все внизу тусуются!
Анекдоты про клетки! Страница 4.
Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой: — Гиви?!
— Английский учёный Роберт Гук впервые открыл клетки. — А что, раньше все клетки всегда были закрытыми?
Один мужик к другом подходит: — Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. — Давай, нарисую. — Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. — Разлиновал... — И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... — Сделал. Все, или еще что? — А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д—6!!!
— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тиграми! — Не бойся, мама, я ничего им не сделаю!
— Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков. — Вам останется только следить за направлением ветра.
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. — Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке — мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила: — Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот — самец.
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит: — Мама! Мама! Смотри — программисты! — Почему ты так решил? — Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!
Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Проверим. — Кто там в клетке сидит? — Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц.... лет 40—45
Турист заходит во французский ресторан. Видит — над стойкой висит клетка с колибри. Турист: — Зажарьте мне эту птичку. Официант: — Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист: — Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист: — А теперь отрежьте мне на 5 франков.
— Почему на вас красные брюки в крупную клетку? — Потому что я шотландец. — Но ведь шотландцы носят юбки. — А я гей!
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: — Вот видите, мирное сосуществование — не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий... Служитель зоопарка про себя: — Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.
Провинциальный студент в Москве, поступил в институт, в первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги. Решил устроиться на работу. В газете нашел объявление: "требуется сторож в зоопарк". Пришел, но сторожа там уже нашли, предлагают другую работу — изображать горилу, так как она недавно сдохла, а новую еще не привезл. Выдают костюм, садят в клетку. Студент по клетке расхаживает, бананы ест, на прутьях висит. Да не удержался и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу забившись. Лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит: — Привет, ты с какого факультета?
— Папа, а что это за странный дядя? — Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки. — А почему он такой грустный? — Вырастешь — поймешь.
Говорят, нервные клетки не восстанавливаются. Так и слава богу! Останутся одни спокойные!