Анекдоты про клей!

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает: — Мужики! У вас клей есть? — Нет! Уходит, через пол—часа возвращается: — Мужики! — Чего тебе надо, ежик?! — А я Вам клей принес!

— У Вас клей свежий?
— А вы понюхайте...

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент": — Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец? — В тюрьме... — А мать? — В лагере... — А сестра? — В колонии.. — Ну а брат? — В институте... — Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте? — В медицинском... — Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает? — В банке с формалином сидит.

Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает: — Ну что сегодня нового в школе было? — Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась! — Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали? — Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

— Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея «Момент». — Вы что, токсикоман? — Да нет, у меня ботинок порвался... — А что, если клея нанюхаться, ботинок целее станет?

— Вовочка, ты почему клей нюхаешь? — Бабушка, это нам на дом по труду задали.

Мне вчера рассказали как делают корабли внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные непонятные штуки, иногда корабли.

Купила клей — срок годности декабрь 2012, купила батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купила лекарства — срок годности 2012! Они о чем—то догадываются…

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось—накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Жена утром ругает мужа: — Ты что вчера пил? — Не помню.А что? — Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола! — Неужели клей?

Уильям Шекспир курил опиум, писал гениальные книги. — Курт Кобейн кололся героином, сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров... Хоть клея понюхай!!!

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа: — Ты что вчера пил? — Не помню... А что? — Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!! — Не ужели клей?!

Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман и клей "момент".

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1—го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Хозяйке на заметку: чтобы склеить разбитую чашку без клея, сожмите оба куска и никогда не отпускайте.