Анекдоты про Клаву!

— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!

— Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы? — Теперь он живёт напротив своего дома!

— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой? — Да было как—то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей!!! — Да брось ты, Клава, не может быть!?? — Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!

— Папа, а тетя Клава кем работает? — Она музыковед. — Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает свето—шумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев: — Вы пособник Бен Ладана! — Вы связаны с Аль Каидой! — Вы финансируйте международный терроризм!!! Мужик, чуть повернув голову: — Ну ни хуя себе — пообщался на «Одноклассниках»...

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. — Клава, чьи же это ребятишки? — Как чьи? Наши! — Интересно, когда же они успели у нас появиться? — Старший — это я к тебе приезжала. Средний — ты на два месяца в отпуск приезжал. — Ну хорошо, а третий? — Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

На курорте: — Клава, почему ты носишь резинку от чулков на шее? — Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинки не позволяй!

— А Клаву можно?
— Она переехала!
— Кого?!...

У сисадмина родилась дочь. С утра на работе: — Поздравляем! Как назвали? — Клава — ??? — На чем делали, так и назвали.

— У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в". — Ты гонишь — между А и В на клаве нет букв.

Занемог как—то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: — На что жалуетесь? — Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. — Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

— Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

Баба Клава — урологу: — Доктор, я как—то не так писаю! — Да не может такого быть! — Улыбается врач. — Раздевайтесь, посмотрим. — : — Да—а—а: И вправду не так. — Говорит он через минуту, вытирая лицо платком и отряхивая халат. — Доктор, а я ещё как—то не так какаю: Врач, убегая: — К терапевту! К терапевту!