Анекдоты про класс! Страница 6.
— Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! — Просим пассажиров бизнес—класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности...
На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.
Сидят в баре два мужика. Пивко пьют. Один спрашивает: — Дак ты все там же работаешь? — Нет. Наша ряба, знаешь таких? — Угу.. — ну вот там пока тружусь.. — И че? Нравиться? — Ну.. да, только у начальника девиз какой—то странный.. — В смысле?? — Ну он говорит: Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам! — И че?? — Ну че че.. Вчера давал нам мастер—класс, как надо яйца высиживать!
Учительница спрашивает в классе: — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас. Вовочка: — До революции говорили: — Пошел вон! А теперь говорят: — Приходите завтра!.
— Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки? — Те, которые она провела в 8 классе. Одна блондинка говорит другой: — Знаешь, мой муж — транжир. Швыряет деньги направо и налево, покупает бесполезные вещи. Пол года назад купил огнетушитель и до сих пор им не воспользовался.
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Отец провожает сына в первый класс и говорит: — Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер. — А если я буду плохо учиться? — Тогда я куплю фортепиано!
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..." Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой — "наполускр"?".
После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто: — 4 разбойных нападения. — 6 угонов автомобилей. — 12 изнасилований.
— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? — Ты что — опять с отцом разговаривал?
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, ты почему не на уроке? — Не вижу логики! — А что случилось? — Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Первое сентября, первый класс. Учительница: — Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что—то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка? — Нет. Просто проверяю, как работает система!
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит: — Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас. Лягушка говорит: — Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня? — Нет, — говорит экстрасенс. Только в следующем семестре в классе биологии.