Анекдоты про класс! Страница 20.

Читает Янукович учебник географии для 3—го класса. Вдруг заходит Левочкин и радостно говорит: — Есть хорошая новость из Германии. Меркель, встречаясь со школьниками, не смогла показать на карте Берлин. — Тоже мне новость. Да, Меркель уже лет 30, как показать нечего.

Будешь картошку с грибами? — Ой класс.. конечно буду! — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

— Кило двести. С вас 350 рублей! — Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... — ... э—э—э... точнее, 300 рублей... — В старших классах! — 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

— Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5—го класса, подождем.
— Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет — страшная.

— Ну, как у тебя дела в школе? — Нормально. Вчера класс на класс дрались – рабочие против буржуазии.

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. — Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь". — Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина. — Вот наглец! Вон из класса! На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. — Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: — А что такое минет? У училки шок: — Ты где такое слово слышала? — В Родной речи прочитала. — Покажи? — Вот: — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

— Почему менты по четыре сидят в машине? — Да потому, чтобы водить машину — надо восемь классов образования!

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5"А", заасфальтировал класс.

После того, как китайцы захватили американский самолет—разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

В коридоре элитной школы во время занятий стоит старшеклассник и курит косяк. Завуч кипит от возмущения: — Как?! Как ты можешь?! Какой класс? Блаженно затягивается и выдыхает в лицо: — Буржуазия...

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: — Почему так поздно? – Переводил старушку через улицу. – Молодец, вот тебе за это конфета. На следующий день Вовочка приходит с другом. – Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу. – Молодцы, вот вам по конфете. На следующий день Вовочка приводит пол класса. – Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу. – А зачем так много народа? – Старушка сопротивлялась.

— Вовочка, сколько в вашем классе отличников? — Не считая меня, четыре. — А ты разве отличник? — Нет. Я же так и сказал — не считая меня!