Анекдоты про класс! Страница 18.

Ученик приходит в класс с распухшей губой. — Кто это тебя укусил? — спрашивают ребята. — Катались с отцом на лодке, и на губу села оса. — А ты бы ее согнал. — Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

— Как хорошо вы владеете "Фотошопом"? — Вот моё портфолио. — Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это — класс. — Поздравляем, вы приняты, вы нам подходите на должность финансового директора.

Урок биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: — Делением, Антонина Петровна. Учительница: — А поподробнее? Вовочка: — Лопатой.

Отец спpашивает Вовочку: — Hy как успехи в школе? — Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

— А у меня девушка — учительница начальных классов. — Ну и что? — А вот что: — Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...

Крик в салоне самолета: — На борту есть доктор? — Спросите в эконом—классе.

Учительница: — Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

Сын говорит отцу: — Папа, тебя опять вызывают в школу, я в классе окно разбил. — Господи! Сколько же у них там окон?! Не школа, а оранжерея какая—то!

— Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич. — По статистике, больше всего угонов иномарок премиум—класса происходит именно у них.

Объявление: — Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 7—Б классе.

— Сколько учеников в вашем классе? — С учительницей – восемнадцать. — Следовательно, без нее – семнадцать. — Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

Контрольная: Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: — Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: — Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

— Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс? — Да—да, конечно. Ну как твои дела? — Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!

— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (тихо) Дебилы, бл*ть… — Что? — Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

– Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?! – Господи, да 5—й класс же, чё они понимают.