Анекдоты про класс! Страница 17.
Вовочка вежливо вошел в класс. Марь Иванна была одна. Он снял штаны и задрал Марь Иванне юбку. — Вовочка, прекрати сейчас же! — А что такое? Я же еще с порога вас спросил: — Можно войти? И вы ответили: — Да, пожалуйста!
— Почему Верховная Рада вместо 12—летнего среднего образования ввела 11—летнее? — Ученики за 12 лет забывают то, что учили в первом классе.
Встречаются две блондинки и обсуждают своих любовников. — Как твой, ничего? — Все класс! Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, неделю назад норковое манто, а вчера попросил моей руки… — Вот же скотина какая – уже экономить начинает.
В магазине школьных принадлежностей: – Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса. – Таких тетрадей не бывает. – Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса. – А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель: – Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.
В магазине мальчик, лет 6ти, участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: — И чучело Земли тоже давайте купим!
Левочкин говорит Януковичу: — Виктор Федорович, бабки пришли! — Класс! Очередной транш от МВФ? — Да нет, к сожалению. Старушки требуют повышения пенсий.
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт: — И откуда ты такой взялся, Вовочка? Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом: — Опять, что ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?
Все, наверное, знают, что курчавую петрушку запретили. Как—то нам в класс на первый урок учительница, припоздавши, заходит в класс с петрушкой. Голос с задней парты: — Ой! Вы курчавую петрушку принесли? Давайте салат сделаем?
Могилев говорит Януковичу: — Может быть перед следующими выборами на всякий случай оборудовать автозаки бизнес—классом?
Марья Ивановна: — Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: — Спать. — Кушать. — Гулять. Вовочка: — Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
Директор школы входит в класс и объявляет: — Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите — будет арабская делегация!
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. — Ему все дети одинаково противны.