Анекдоты про класс! Страница 15.
Беседуют две соседки: — Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! — Я ему поляну накрыла, по первому классу... — Ну он хоть тебя отблагодарил? — Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: — Вы используете компьютеры в школах? — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: — Стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.
Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.
Средний класс заверил правительство, что не будет устраивать настоящей революции. В ответ правительство заверило средний класс, что услышало его посыл и не будет устраивать настоящих реформ.
— Вчера женился на учительнице младших классов. — Ну и как? — Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...
Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: — Косинус! — Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1—ом классе? — Косинус! — Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1—ом классе изучают тригонометрию?! — Косинус! — Да что она заладила! Косинус да косинус! — Валдис Косинус! Перестань болтать!
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: — Конечно, это когда я учился в первом классе.
Ходит Вовочка по коридору и думает про себя: — Где логика?. Подходит директор и спрашивает: — Почему ты не на уроке? — Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. Где логика???
Три мужика спорят,с какой женщиной лучше спать: — Девочка лет 16—самый класс! — Нет. Женщина лет 35. Всё знает, всё умеет! — Балбесы! Бабка лет 70. Она думает— в последний раз! И такое вытворяет...
Встретил в переходе свою учительницу младших классов. Разобщались, начали вспоминать разные истории с того времени, как я у неё учился. Она рассказала, что я в 1 классе однажды спросил у неё: "Почему у вас на ногах волосы растут". Посмеялись с этого. Кстати, волосы на ногах у неё действительно знатные.
— Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! — ругается мать на сына. — Брал бы пример со своего отца. — Так ведь папа сидит в тюрьме? — удивляется сын. — Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.
Учительница: — Вовочка, вон из класса! — За что? — За дверь! — Почему?! — По полу!!!
Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.