Анекдоты про класс! Страница 10.
Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!
В младших классах родители спрашивают у детей: — Какую оценку получил? В средних: — Много задали? А в старших: — Ты в школе был?
В классе учительница русского языка рассказывает: — Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили: — Что же случилось с вашими товарами? Они ответили: — А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”. Вовочка тянет руку: — Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. — С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7—го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... — Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: — Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: — Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
Из Дневника Дункана Маклауда: — Вчера встретил симпатичную девчонку из 5 класса. Подождем... Из Дневника Дункана Маклауда: — Зря прождал 20 лет. Страшная....
Директор приводит в класс новую учительницу: — Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится. Вовочка с места: — Уже нравится — фигурка ничего, да и мордашка симпатичная. Директор гордо: — Сам выбирал!
Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил: — Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
Вовочка: — Мам, а почему я выше всех в классе? Мама: — Ты же учитель!
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9—й, 10—й и 11—й класс.
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.
— Дорогая, я сына из садика привёл. — Ух ты класс! Как назовём?
Сталин выступает перед рабочими: — Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка: — Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть — отдайте всю сразу!.
— Вовочка, ты в каком классе учишься? — В эконом классе. — Как это? — В нашем классе у всех простые родители.
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте, я опиздала! Учительница: — Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!