Анекдоты про китайцев! Страница 5.

Один приятель спрашивает другого: — О чем ты думаешь? — Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

Собрались французы прокапать туннель под Ламаншем созвали комиссию. мол кто будет копать? Встают американцы: — Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5—метров. Встают китайцы: — Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2—метра. Встают русские: — Копаем с двух сторон две недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случай будет два тоннеля!!!

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца: — Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по—русски и исповедующими иудаизм.

— Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь? — Четверых. — А как на счет пятого? — Ни в коем случае! Я где—то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок — китаец...

Телефонный разговор: – Алло, это СБУ? – Да. Бросают трубку. Через полчаса: – Алло, это СБУ? – Да. – Странно... Бросают трубку. Еще через полчаса: – Алло, это СБУ? – Да в чем, собственно, дело? – Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью– Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш. – Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? – спрашивает еврей хозяина ресторана. – Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Что, настолько качество улучшили? — Нет, тормоза перестали ставить.

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец: — Дай землю подлюка. Председатель обалдел и начал материться. Тогда китаец говорит: — Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца. — Ты как сюда попал? — спрашивает командир корабля. — Целовек на целовек, целовек на целовек — и я тут оказался, — отвечает китаец.

Советско—Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа: — Иванов... (чпок). — Петров... (чпок). Ну нашим это издевательство надоело: подумали—подумали: — Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы гады лезете!?

Женщин придумали китайцы. — Кричащая упаковка. — Срок действия гораздо меньше указанного производителем. — Регулярно глючит.

Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха. — Англичанин вылил чай в лицо официанту; — Француз вежливо попросил заменить; — Русский выкинул муху и выпил чай; — Китаец вылил чай и съел муху; — Еврей предложил китайцу купить у него муху.

Армянское радио спросили: — Когда наступит всемирный голод? — Когда Китайцы научаться есть вилкой.