Анекдоты про кирпич! Страница 3.

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая? — Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

Чтобы избавиться от вшей: — Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: — Вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. — Тетрис..., — подумал Гарри. — Сам ты тетрис, — подумал Драко, кидая следующий кирпич...

— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? — Я больше не буду... — А ему больше и не надо...

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: — Парадом собираешься командовать? — Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.

Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову. — Что ты Вовочка разве коровы разговаривают? — Конечно Мария Ивановна. Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени. — Му—му—мудак что ли?

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," — подумал Мюллер. "Вот те два," — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Раздается телефонный звонок в ветеринарную клинику: — Доктор, мой кот съел кирпич. — Ждать первой кладки!..

В концлагере: — Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паровоза.

На голову мента падает кирпич. Проходит недовольный дагестанец и возмущается: — Это че такое вапще! А если бы шел человек?!

— Кто подбил тебе глаз, Ян? — Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

— Чем отличается блондинка от кирпича? — Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — Собьете этим самолет противника! — Но, товарищ майор... — Вы коммунист?! Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам: — Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены: — У меня лицо с кирпичами сливается...

— В курилке на лестнице стоит кресло без ножки, вместо ножки — три кирпича. Сижу в этом кресле, курю. Выходит сосед, садится напротив. Долго и нервно смотрит на меня, потом не выдерживает: — Алиса, я не могу спокойно на тебя смотреть. — ??? — Я два часа играл сегодня в Angry Birds. Слезь с этого кресла, пока я не запустил в тебя курицей.