Анекдоты про километры! Страница 2.

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. — Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? — спрашивает он продавца. — Все предусмотрено, мосье! — отвечает продавец. — Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? — Да. Он не даст мне врезаться в дерево? — О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

– Ты где шил костюм? – В Париже. – А это далеко от Жмеринки? – Тысячи три километров. – Боже мой! Такая глушь, а прилично шьют.

В вагоне—ресторане: — Официант, я жду пива уже 200 километров.

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого: — Гриць, у тэбе есть!? — Ты што с ума сошел, кругом же люди! — Та ладно! Выпивают, идут дальше. — А що есть!? — Ты што с ума сошел!... Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем: — Гриць, ты Мыколе наливав!? — Як Миколе — вин же вмер!!! — Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!

— Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью. — Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается. — Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?

— Абрам, где ты достал себе такой костюм: — В Париже — А это далеко от Бердичева: — Ну, примерно, две тысячи километров будет: — Подумать только, такая глушь, а так шьют хорошо!

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: — Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. — Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что—нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: — И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! — Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? — К счастью нет. У меня было 60 километров. — А у этого бандита, шофера грузовика? — Гм... у него... не знаю. — Как не знаешь? — Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом? — Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что—то тут не правильно...

— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту! — Врёшь! Это же лучше мирового рекорда! — Да, но я знаю короткий путь!

— Дальномерщик, дистанция до противника? — Два—три километра, господин майор! — Что за ерунда, сержант! — Два километра до головы колонны, три — до хвоста, господин майор.

— А мы с Лехой че—то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50! — На лыжах?! — На амфетаминах!

Допинг — тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.