— Слышал, Черновецкий подал в отставку? — Так он ушел из мэров или космонавтов? — Судя по ломке Киева…
Анекдоты про Киев! Страница 5.
— Элтон Джон, находясь в Киеве, заявил, что в Украине опасно быть геем. — Он просто не слышал речевку динамовских болельщиков.
— Сёма, ви слышали, шо в Киеве раздавали презервативы с портретом нашего президента? Так говорят— они просроченные! — Фима, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!
Кто—то в Кремле явно работает на Киев. Устроить в Крыму опрос, связав свет с Украиной, а тьму с Россией, — это надо было очень постараться...
Центр Киева — самое удивительное место на планете. — Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.
— Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами — то язык до Киева доведет!
— Слушайте, Рабинович, был в Киеве: прилавки завалены свежим, недорогим мясом! — И шо вас удивляет, Изя? Там же недавно в зоопарке слон умер!
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит немолодая госпожа. Парнишка вскакивает, уступает место. Госпожа садится. — Молодой человек, вы из Львова? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А Вы случайно не из Киева? — Да, а как вы догадались? — Вы мне даже «спасибо» не сказали.
На любой ферме на одного быка приходится более сотни коров, а в центре Киева на одну несчастную буренку — целое стадо изголодавшихся быков—ОМОНовцев в полной экипировке.
СМС—ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск—Киев.
Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может .
В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ). Рассматриваются два варианта нового названия: 1. Объединенный банк Украины (ОбъеБУ) 2. Национальный единый банк Украины (НаеБУ)
Хунта из Киева глаголет: Украина Едина… Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...
Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.
Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит: — Я еду в Израиль! — Очень хорошо, но при чём тут мы? — Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!