Анекдоты про Киев! Страница 3.

— Правда, что под Киевом горела дача Ющенко? — Да, и это только начало. Потому что у человека, руки которого ничего не крали, может гореть все кроме шапки.

Годовщина Оранжевой революции: — Десять человек подали заявку на проведение акции в Киеве. — Но потом Виктор Андреевич с семьёй передумал и отозвал свою заявку.

По мотивам древнегреческой комедии Аристофана "Женщины в народном собрании" вчера в Киеве под патронатом Президента Украины состоялась премьера чисто украинской комедии Арестофана "Женщина с косой в ГПУ".

— С 1—го июля в Киеве таки повысили на 40 % стоимость тепла. — А я думал, 30—тиградусная жара это бесплатно.

— Почему, когда Киев весь в долгах, на новогодний фейерверк с лазерным шоу на Крещатике потратили рекордную сумму в 10 млн. грн? — Чтобы его из Межигорья было видно.

Предвыборная компания: — Янукович в селе общается с избирателями, отвечает на вопросы... А народ его спрашивает: — Виктор Федорович, а озимые лучше удобрять пестицидами или гербецидами? Янукович растерялся, но виду не подает. Думает: — Если щас какую нибудь херню скажу — засмеют, а если не скажу еще хуже будет. Решил позвонить в Академию Наук... а телефон не работает... Приезжает в Киев злой и в офис к Киевстару. В кабинет директора и давай орать: — Мля, какого хера ваш Киевстар не работает в ответственный момент? А тот ему: — Виктор Федорович, так может вы в зоне не были? Янукович: — Это я то в ЗОНЕ не был???

К чистому четвергу фирма Ахметова очистила Андреевский спуск от трех исторических зданий. Теперь там не Киев, а чисто Донецк.

Как заявил Кличко «Дом профсоюзов» в Киеве могут снести, так как на Крещатике не хватает места для МАФов.

— Арест Тимошенко как—то скажется на истории Украины? — Конечно, ведь в Киеве самыми знаменитыми станут развалины не Десятинной церкви, а Печерского суда.

— Говорят, в Киеве на льду замерзшего Днепра появилась надпись «Юле – волю!» — Выходит, недальновидным оказался Янукович, которому надо было покупать ледокол, а не вертолет.

— Приедут ли Янукович и Ющенко на открытие Сорочинской ярмарки? — А зачем, если в Киеве можно и судью купить, и Тимошенко продать.

Возле российского посольства в Киеве милиционер строго спрашивает прохожего: — Гражданин, вы почему материтесь? — Как почему? Сегодня же 12 июня — День России. — А—а. Тогда извините.

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию? — Что в США творится видели? — А... — А в Киеве какой бардак? — Но... — Следующий вопрос.

Шнеерсон пришел покаяться к раввину. — Ребе, я согрешил, — признается он. — В Киеве я обедал в украинском ресторане. — Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу? — А что мне было делать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты...

Слоны замечательно переносят бревна! — По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина. В связи с отсутствием слона в Киевском зоопарке, субботник 22 апреля в Киеве не проводился.