Анекдоты про Киев!

Встречается Янукович в Киеве с Алиевым и спрашивает его: — У вас в Азербайджане оппозиция еще есть? — Да. — А у меня — уже нет.

Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабка пытается привлечь юную покупательницу: — Девочка, попробуй медку!

В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. — Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини—дьябло».

— А я уже руководил одной столицей после Попова — сказал Лужков, покупая билеты в Киев.

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. — Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. — В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: — Нас так еще нигде не встречали!

Азаров говорит Путину на встрече в Киеве: — Нам бы газ еще на 100 $ дешевле. — Я даже не знаю, что вы можете лизать нам с Медведевым за такую скидку.

— Девушка, вы из Киева? — Да, конечно! — А,что делаете на выходных? — Додому їду!

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­: — Что надо? — Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. — Ну... Я — литров 5 могу дать.

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: — Динамо чемпион! — Воистину чемпион!

В мире интересного. В Киеве возле спорткомплекса «Олимпийский» прорвало трубу, которой 40 лет. Украинскому народу уже тысячи лет и его до сих пор не прорвало.

— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! — Зачем? — Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

— Праздничный Киев в День Независимости в 2011 году очень напоминал праздничный Париж в День взятия Бастилии 70 лет назад. — Почему именно семьдесят лет назад? — В 41 году, через год после начала гитлеровской оккупации у парижан было такое же кислое настроение как у большинства киевлян сегодня...

Новости науки: — В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало—имитатора.

— Вслед за Севастополем исконно русскими городами решено объявить Киев и Одессу. — Это почему же? — Общеизвестно, что Киев — мать городов русских, а Одесса — мать матюков русских.