Анекдоты про кетчуп!

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове? — Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

Парикмахер спрашивает клиента: — Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом? — Нет. — Значит, я все—таки порезал вам шею.

Плакат в супермаркете: — При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал!

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Открываю холодильник, заглядываю, а там — холодец дрожит. — Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

— Я жду неприличных предложений. — Давай заправим оливье кетчупом. — Это уже перебор.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».