Анекдоты про казино! Страница 2.

Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает: — Господи, а чего ж они улыбаются? Друг отвечает: — Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало — так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило. — А чего же тогда он улыбается? — А он думал, что его фотографируют.

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание: — По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию: — Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику: — Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер... — Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!! — Правилами предусмотрен и этот случай: — Тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

Муж говорит жене: — Дорогая, я схожу вечером в казино. Жена: — Иди, милый, я тебя за рога не держу.

Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: — Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина,улыбаясь отвечает: — Ничего, у меня своя система игры Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... — Ну?! — не понимая восклицает директор. — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

— Вчера ВВП был в казино. — Сегодня был выплачен весь долг по зарплатам и пенсиям за весь год...

— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Казино работает до последнего клиента, а детский садик до последнего ребёнка.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж. — И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: — Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

— У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице! — Кошма—ар! Так ведь и люди могли пострадать!

— Как вы относитесь к ночной жизни? — Очень хорошо. — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? — Предпочитаю крепко спать.

— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите? — В казино!

— Я работаю на две ставки! — Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

— Как выйти из казино с 500$ в кармане? — Нужно прийти туда с 10000$.