Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта — огромный набор кастрюль и напольные весы.
Анекдоты про кастрюли! Страница 3.
— Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. — Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: — Нам, макаронам, нужно держаться вместе!
— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить! — Как? — Объясняю. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает — перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!
— У тебя сейчас чуть суп не убежал из кастрюли... — Я ничего не готовил. Тащи патроны. Срочно.
Свекровь обращается к невестке: – Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? – Это? Да так… Тефлоновое покрытие
Гость видит у хозяев кота и спрашивает: — Как зовут? — Кастрюлька. — Потому что в кастрюли за лазит, как у Куклачёва? — Нет, потому что кастрированный.
Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15—20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.
— Что произойдет, если кипятить воду в кастрюле с закрытой крышкой? — Вода закипит, а крышка испарится!
Гадание на картофельной гуще. — Делали пюре из картошки, вываливали его из кастрюли на улицу и гадали — зачем мы это сделали?
Встречаются два студента с общаги. — Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. — Почему? — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ...