Анекдоты про кассиров! Страница 6.

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами: — Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником! Кассирша: — Вам бы дешевле было написать: = Поздравляю всех. — Еще чего! Там же и зять есть!

В супермаркете блондинка говорит кассиру: — И ещё, пожалуйста, пачку сигарет. — Сигарет нет! — Что значит нет? — Это то же самое, что есть, только наоборот.

На автозаправке кассир обращается к водителю: — Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.

Журналисты спрашивают у Сальдо: — Вы обещали построить новый мост, и где он? — Я передумал, намного выгоднее купить 500 байдарок для перевозок, заодно обеспечить 750 рабочих мест. — А почему 750? — Ну как же, перевозчики, охранники, спасатели, кассиры…

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: — Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): — А вас что, таки кассир брил?

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: — Всем на пол, это облажание! Кассирша: — Может, ограбление? Мужик: — Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе: — Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит: — Ты, наверное одна живешь? Девушка кокетливо: — А, как ты догадался? — Уж больно страшная.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

— Почему Евгений Киселев отказался поддержать журналистский бойкот Чечетова? — У них слишком много общего. Киселев играет первую скрипку на "Интере", а Чечетов дирижирует своей фракцией в Раде. При этом оба одинаково фальшивят, а главное — у них одни и те же партитура, суфлер и кассир...

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! — Пакет нужен?