— Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих—кодом?! — Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат "свободная касса!"
Анекдоты про кассы! Страница 3.
Внимание, прослушайте информацию нашего аэропорта: — Сегодняшний рейс № 8 на Душанбэ будет пилотировать курсант летного училища. Напоминаем, что касса возврата билетов находится на втором этаже здания аеровокзала.
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что—то в руку другому. — Мойша, что это ты мне суешь? — Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.
Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете: – У меня не мавзолей, не залежишься!
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: — Самолет до Чукотки сколько летит? — Минуточку... — Спасибо.
Мало хранить деньги в кассе, надо еще иметь от нее ключ.
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: — Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. — И что же мне делать? — Добейте десять копеек в кассу!
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками: — Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!! Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит: — Пачку презервативов, пожалуйста.
— Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл??? — Свободная касса!!!
В аптеке: — У вас средство для выращивания волос есть? — Есть. — Хорошее? — Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена — она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...
В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит: — В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека. — А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что—нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ!
— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди: — О, народ водку ящиками закупает Мужик: — К кризису надо быть ГОТОВЫМ!
Кризис по—русски: — В автосалонах все автомобили проданы до мая 2015. — В магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров. — В новостройках продают не более 3—х квартир в одни руки.