Анекдоты про кассы!

В те времена, когда винно—водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: — Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: — Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): — В какой отдел? Мужик (на грани срыва): — В КОНДИТЕРСКИЙ, бл@дь!!!

Грузин в кассе: — Я хочу, билят, минэт. — !? — Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.

— У вас есть средство от блох? — Да, платите в кассу. — А вы заверните его покрасивее, подарок все—таки!

В зоопарке: — Па, а почему эта говорила так злобно на меня посмотрела? — Подожди сынок, это была только касса.

— Глущенко, к доске! Ответа нет. — Петрова, к доске! Молчание. — Семененко, к доске. Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из—под стола милицейскую рацию и начинает бубнить: — Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"!

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник: — А кто платить будет за дротики? — Мы не задротики, мы — телепузики.

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку. — Свободная касса! — Дайте, пожалуйста, три презерватива. — Вам здесь или с собой?

Американский банкир, путешествуя по Швейцарии, решил прокатиться в дилижансе. Заметив, что места одинаковые и различаются только по цене, он купил билет третьего класса. Едет и радуется, что надул туристскую фирму. — Однако уже через пятнадцать минут дилижанс остановился перед высоким холмом и кондуктор объявил: — Пассажиры первого касса остаются на местах, второй класс выходит и идет рядом, третий — выходит и толкает карету в гору.

Иностранец у кассы аэрофлота: — Плиз,ту тикетс ту Даблин! — Куда,блин? — Ту Даблин!

На кассе в супермаркете спрашивают у депутата: — Карточка есть? — Есть, но голосует в Верховной Раде...

Я уже три года работаю в этом банке. Неужели так заметно, что я работала в Макдональдсе? Свободная касса!

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае. — Никаких проблем, — дружелюбно отвечает хозяин, — я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее. — Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, — запротестовала дама, — а это для меня будет очень неприятно. — Да вы не волнуйтесь, душечка, — успокаивает ее хозяин, — мы досочку—то вашей норковой шубкой прикроем...

Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами: — Десять касс, а работает только одна.

Ашан: Мы сделали 30 касс, чтоб 28 из них не работали.