В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает: — Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит: — А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор — в каске и все улыбается.
Анекдоты про каску! Страница 2.
Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: — Вот, решил у тебя коньяка попить.
Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим. Защите и касках. В руках работающие огнеметы. — Вы к кому?— спрашивает мужик. Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает: — Это вы вчера анализы сдавали?
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во—первых, потому что СМУ это строительно—монтажное управление, во—вторых, все герои в касках, в—третьих, всегда синие.
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно—красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно—рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: — А ты привяжи веревку ему к шее — тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! — Зато тогда она поедет без сирены!
— Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие? — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Жизненный опыт, это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты уже в каске!
В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое—то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит: — Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату. Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: — Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит три каски и говорит: — Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле: — Оденьте каску и этого с руля убери. — Я не "Сруль", я Чебурашка!
— Доктор, от меня ушла собака! — А что вы ей сказали? — Сказал «служить», а она взяла каску и пошла в армию.
В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Хотлоф. — Что вам нужно, Хотлоф? — спросил Штирлиц. — Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку—с.
Иностранец расказывает другому иностранцу: — Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: — Кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из—под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: — Он работал без каски!
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: — Надо кого—нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: — Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят: — Сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: — КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?