— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит... — А сколько ей лет? — Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, — не вредно ли это? — Да пустяки! Я, например, с двух лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит? — Так—то оно так, но в ее положении...
Анекдоты про кашу! Страница 4.
— Мам, а эта каша точно не испортилась? — Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник. — За что? — Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
— Мама, а что машина ест? — Бензин. — А пьёт? — Тоже бензин. — Прям как в детском саду — каждый день каша.
Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?
Воспитательница: — Дети, немедленно развяжите меня!!! Дети хором: — Не—а! Кашу есть не будем!
В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру: — Сестра, это нам на двоих?
В психбольнице: — Сестра, сестра, каша на двоих, что ли? — Нет, на одного. — А что муха жрёт?
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик
Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.
Депутаты Госдумы озаботились ростом цен в столовой нижней палаты: тарелка каши подорожала с 20 до 53 рублей. Заслушали руководителя ФАС. Он убедительно доказал, что рост цены на кашу не превысил 10%. — Ну, раз 10%, тогда ничего страшного, — сказали депутаты. "Хорошо, что не взяли в думу математиков," — подумал глава ФАС. — Голубчик, попробуйте в следующий раз доказать им, что каша наоборот подешевела, — попросил директор столовой, пододвигая главе ФАС второй компот.
— Гречневую кашу ешь?
— Да.
— Жируешь, буржуй!
И говорит Раскольников: — Давай, бабка, из топора кашу сварим!
Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней. — Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках: — Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут—то? Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит: — Там папа того, кто плохо ест, в жопу ебёт.