Анекдоты про кашу! Страница 2.
Проверка в армии. — Ну, — проверяющий думает, — в столовой они—то обязательно попадутся! Приходит на раздачу и говорит командиру роты: — Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят! Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он: — Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат. И видит: каждому тоже по полкурицы кладут. Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты: — Все же расскажи, в чем секрет?.. — А ты документы не исправишь? — Нет. — Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.
— Интересно, какая каша бывает в голове? — Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: — Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: — Вы бы хоть что—нибудь закусить взяли! — Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.
Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят. Теперь Шарик боится рот открыть.
— Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп? — Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.
Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать: — Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли. — О, господа, это нежный нераспустившийся бутон... — А что такое женский половой орган во время сношения? — О, это благоухающий цветок розы... — А на что похож он после сношения? — Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: — Милейший, это же вам не каша... — Ну, что вы, никакого сравнения!
Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья—соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под—крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварил кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.
В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!
— Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу. — И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?
Испорченная маслом каша — это когда крупинки надо в масле вылавливать.
Мать кормит сына: — Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней, с кашей!
Бабушка – внуку: — Женя, ты что будешь: картошку или кашу? Внук: — Картошку. Бабушка: — Нет, кашу!
— Я вчера жену учил борщ готовить. — Как это? Подхожу я к жене и говорю: — А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу...
Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай—наших, по экономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать. — Батюшка, так ведь это не каша! — Так и непохоже. — Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт! — Оно и стоит. — Батюшка, так ведь целых три фунта! Священник удовлетворенно: — А и достаточно.