Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: — Да—а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: — Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
Анекдоты про картошку! Страница 3.
Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой... Что—то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?
На рынке. Покупатель: — Скажите а эта картошка на посадку??? Продавец: — Нет блин, на взлёт!!!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: — Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: — Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: — Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.
Бабушка в овощной лавке говорит продавцу: — Думала взять шесть килограмм картошки, да не донесу. — Берите, Женщина, — говорит продавец, — я для вас так взвешу, что легко нести будет.
Боцман учит матроса чистить картошку: — Ну, ты понял?! — Нет. — Ну, бля. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.
Разговор генетиков: — Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По—моему, полная фигня! — Тихо! Она может услышать!
— Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки.. — Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит: — А классно мы вас с Кубой накололи! — А мы зато на Чили оторвались! — Так это ж в сентябре было! — Ну и что?! — Дык у нас все на картошке были!
— Штирлиц ел картошку в мундире. — Война кончилась и он не боялся его запачкать.
Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил: — Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос? — Валяй! — У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему? Полковник нахмурился и ничего не ответил. Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину..." Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился: — Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет! — Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: — На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. — Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посадил здесь картошку.
— Антошка, Антошка пойдем копать картошку. — Данилка, Данилка пойдем копать могилку. — Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.
— Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки. — В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, — проворчал Иванов. — Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!