Анекдоты про картошку! Страница 10.

Карты, деньги, два чизбургера, картошку фри и большую колу, пожалуйста.

Бабка пишет внуку на зону: — Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому. Он ей отвечает: — Бабка, просился — бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл. Бабка снова пишет: — Милый внучек, приехали какие—то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли. Он ей отвечает: — Бабка, чем мог — тем помог.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

На колхозном собрании. — В прошлом году посадили 50 га картошки — съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га — опять съел. В следующем году посадим 200 га — пусть подавится!

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: — У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят! — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? — Что у вас слишком много свободного времени!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя тёща. — Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

— Зачем мне изучать автомат? Служить—то буду поваром! — Во—первых, штыком можно чистить картошку. А во—вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Продавец спрашивает маленького мальчика: — Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та. — А как братик появился? — Мы его в морковке нашли. — А как сестренка? — Мы ее в картошке нашли. — Тебя что, папа по всему огороду таскал?

Будешь картошку с грибами? — Ой класс.. конечно буду! — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

— Любимая, я тебе картошки пожарил: выглядит отвратно, зато на вкус как говно.

Приходит новый русский домой. Жена: — Ужинать будешь? — А что есть? — Hу, омары, икра, вино бургундское... — Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! — А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Один приятель — другому: — Вчера кошку чуть не убил... — За что?! — Я сижу, картошку чищу — а она нифига не делает!

Любовь — не картошка, не отложишь в погреб на чёрный день немножко.