Анекдоты про карточку! Страница 2.
Разговор двух подруг: — … Это ужасно! А много там денег было? — Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька—то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!
В лондонском метро Джонни спрашивает Джима: — Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался? — Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...
Разговаривают два приятеля: — Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату... — А он чего? — А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.
Два друга. Один другому: — Хочешь покажу свою девушку? У меня фотография есть. Приятель: — Конечно хочу, показывай!. Первый достает карточку. На ней два человека. — Хм... страшненькая она у тебя — замечает товарищ. — Да ты че?! Классная! Ты вообще на нее смотришь? Она слева. — возмутился первый. — Аааа, да симпатичная! А тебя чего нет на фотографии? — спросил второй. — А я — та которая страшненькая.. — ответил первый.
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Из медицинской карточки: — Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью.
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.
Приходит женщина к гинекологу. Тот, не отрывая глаз от медицинской карточки: — Раздевайтесь! Та раздевается... — Ложитесь, продолжая читать. — А как ложится, доктор? — А как ебетесь, так и ложитесь, продолжая читать Потом он отрывается от чтения и глаза у него лезут на лоб. — А где это вы так ебетесь??!!!! — В "Запоpожце", доктор..
— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу. — Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или бозле? — За деревом! — ??? — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: — Вах, вах, а где мой Гоги? — а я выйду из—за дерева и скажу: — Здравствуйте, мама!
Я знаю, что такое «черная полоса в жизни»... — Это магнитная полоса моей кредитной карточки...
Запись в медицинской карточке: — Психических заболеваний нет. Просто идиот.
Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.
Доренко: — Америка атакована. Визитная карточка Нью—Йорка — небоскребы—близнецы ВТЦ — в руинах. Казалось бы, причем здесь Лужков...
— Слышал, Янукович показал Могилеву желтую карточку за недостатки в работе? — А где он ее взял? — Говорят, Суркис перед отставкой распродает имущество Федерации футбола.