Анекдоты про карточку!

— Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену — мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! — К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой.

— Как ты думаешь, Рада преодолеет вето Януковича на Налоговый кодекс? — Преодолеть она может, но тогда депутатам большинства придется работать в Раде стоя. — Почему? — Карточки будут мешать сидеть.

На кассе в супермаркете спрашивают у депутата: — Карточка есть? — Есть, но голосует в Верховной Раде...

— Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока—Кола. Можно я выпью? — Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: — В армию — годен.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Мужик на медосмотр пришел... — Снимайте штаны. Снял — доктор яйца пощупал, что—то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу... — Hу, все, хана — думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... — Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: — Христос Воскрес! ХИРУРГ: — Воистину Воскрес!!!

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку: — ФИО! — Што? — Ваши Фамилия Имя ОТчество! — ХУЯ! — Что? — Харитонова Ульяна Яковлевна!

— БЮТ утверждает, что на каждого оппозиционера в СБУ заведена карточка. — Причем, если у Тимошенко это фотокарточка, то у Тягнибока — медицинская.

Из разговора двух подруг: — ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни—ког—да не возьмешь меня силой! " — И что он сделал? — Достал кредитную карточку.

— Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. — До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0! — Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования. — Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем. — Так значит у Вас эпилепсия? — Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windоws 3.11 …

Заходит женщина в магазин. У порога её встречает швейцар: — Добро пожаловать! В нашем магазине вы можете купить всё что угодно — от дорогой косметики до модной одежды от ведущих дизайнеров... — Простите, но у меня нет с собой наличных... — Тогда чего припёрлась?! Пошла вон отсюда! — ...у меня только кредитная карточка... — И снова здравствуйте!..

У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена: — Почему ты не отменил ее?! Довольный муж: — Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

У нас на предприятии установили банкомат. Всем раздали пластиковые карточки и сказали: — Кто угадает четыре цифры своего пин—кода, тот получит зарплату.

— У меня банковскую карточку украли. — В милицию заявил? — Нет. — Почему? — Вор тратит по ней меньше, чем жена…