Анекдоты про картины! Страница 7.
В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает: — Простите, это Ван Гог или Ван Дейк? — Ван Гог. — Охуеть.
Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу: — Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое—какие льготы. — Какие именно? — Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.
— Что рисуешь? — Картину "Девочка с яйцами". — Ах ты извращенец! — Вообще—то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.
Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: — Они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!! А сейчас все хотят про себя услышать только одно: — Жжошь, сцуко!!!
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит: — Смотри, Сара, нищий—то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
— Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой—то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. — Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи. — Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! — Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...
Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают: — Ты почему опоздал? — Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться. На следующий день та же картина, тоже спрашивают: — Ты почему опоздал? — Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться. На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают: — Ну а сегодня что у тебя случилось??? — Иду я по улице, вижу три грузина, у меня попка не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться.
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. — Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: — Кто обкурился?!
— Говорят, Януковичу не чужды новые технологии. — Да, в «Мыстецьком арсенале» появилась картина «IPad» овладевает Януковичем».
Художник жалуется другу, тоже художнику: — Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года... — А ты попробуй писать картину два года, — ответил друг, — тогда продашь ее за два дня.
Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему: — Это Репин. — Репин. — А это Ге. — Это не ге. Мне нравится. — Это Врубель. — Хорошая картина... и недорогая!
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: — Привез ли какую—нибудь картину? — Да. — Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: — Как называется? — Негры ночью воруют уголь!
В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: — Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
— Почему Мона Лиза на картине улыбается?
— А ты видел на чём она сидит?
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому: — Да нет, коллега! Совсем не похоже!