Анекдоты про картины! Страница 5.
— Мы пришли к выводу, будто не вы похитили картину. Вы свободны.
— Так что, картина может остаться у меня?
Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет: — Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница: — Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста... — Ветеран войны... — Правильно Маша, садись, пять... — Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам... — Костраты...
Из разговора двух художников: — Представляешь, мою картину "Вечерний отлив" сняли с выставки работ молодых художников! — Да ты что?! Неужели организаторы выставки так ненавидят море? — Нет, моря на картине вообще нет. На картине "Вечерний отлив" изображено как пьяный мужик мочится с балкона на головы прохожих.
Жена: — Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной шее. — Что ты, это же невозможно! — Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?
— Картина: стоят три голых педика вплотную друг за другом... Что бы это значило? — У среднего день рождения.
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит: — Даже елка не стоит...
Старая еврейка впервые побывала в костеле. Приходит домой вся раздраженная: — Эта святая семейка, нарисованная там на всех картинах, это, я Вам скажу, настоящие гоим – жили в хлевy, ребенку на одежду не имели, но свои портреты у самого Рафаэля заказали!
Встречаются две светские львицы. — Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины! — Да, картина будет называться «Ева и змея». — Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
— Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине:
— Восход или заход солнца?
— Уверен, что заход.
— Почему? — Я хорошо знаю этого художника:
— Он никогда не просыпается до обеда.
Девушка: — Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
Мендель попал на художественную выставку. Ходит от картины к картине и восхищается:
— О, удивительно!... Просто прекрасно!... Восхитительно!... Шедеврально!!!... О! Усраться можно!!!...
Картинная галерея. Экскурсовод: — Это картина Ленин в Польше. На ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху — ноги Дзержинского, снизу Крупской. — А где же Ленин? — Ленин в Польше!
Не так страшен черт, как картины Малевича.