Анекдоты про картины! Страница 4.
Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин: — А это тут почему все такое... непонятное? — А это потому, что я так вижу. — А почему тогда очки не носите?
Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами: — Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами. — Боже, как он ругается! Почему вы терпите? — замечает сердобольный пассажир. — Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я высаживал в Сухуми.
— Почему у Пикассо так много написанных полотен? — У него не было картин, которые не получились.
Выходит НР из Лувра, под мышкой — завернутые в трубочку картины и говорит сам себе: — Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.
— Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины! — Как — забрали картины? — Нет, только рамы.
Сломался у мужика запор. Тут НР на 600 . — Дай—ка — думает — помогу. НР говорит мужику: — Давай цепляйся Тот ему: — Ты только сильно не гони, если увидишь что я сигналю, то скорость сбавляй. — Базара нет Едут они по дороге, тут НР видит, Что его еще один НР на BMW обгоняет. Тот газу. Проезжают мимо пост ГАИ. Гаишники эту картину видят. Передают начальству: — BMW под 200, 600 под 200 и запор под 200 ещё просит чтоб пропустили.
Полная версия знаменитой картины: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывает дерево».
Муж: — И вот из—за этого ты притащила меня в Лувр? Точно такая же картина висит в нашей спальне... Жена: — И в гораздо лучшей рамке.
Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит. — Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите. Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринар: — Вы что сделали? Студенты: — Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер…
Работяга в музее: — Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.
Из—за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича "Черный квадрат" три месяца провисела вверх тормашками.
Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранда. Новые русские приглядели картину и спрашивают: — Сколько стоит? Им отвечают: — Полтора миллиона долларов. Русские просят, что—бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит: — Так, открытку купили, теперь идем за подарком!
Нищий пристает к прохожим: — Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? — Позвольте, но ведь на вас совершенно новые кроссовки фирмы Nikе! — Они—то и портят всю картину.
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику—новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море. — Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны. — Что это такое? — удивился заказчик. — Красное море. — А где же войска фараона? — Утонули. — Ну, а где, чёрт возьми, евреи? — Уже прошли.
— Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах!