Анекдоты про картины! Страница 3.

— Передо мной страшная картина, — говорит ворожея. — Завтра ваш муж умрет. — Это я знаю, — говорит клиентка. — Меня интересует другое: меня поймают?

Сидит художник—абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой—то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: — Че эт ты такой из себя печальный весь? — Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... — Так это же хорошо! — Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. — Ну так и что? — Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

Разговор двух школьников: — Ты один ходил на эту страшную картину? — Да, один. — А кинотеатр был переполнен? — Вообще—то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов. Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

Встречаются две приятельницы: — Я слышала, ты позировала известному художнику. — Да, картина называется "Ева и змея". — А с кого же он рисовал Еву?

Журналист задает вопрос известному художнику: — Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин? — Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую—нибудь картину.

— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! — Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. — К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

В картинной галерее: — Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки". — А где же дураки? — А дураки в такую погоду дома сидят!

Приходят муж с женой и детьми домой и видят картину — Теща сидит и в кастрюлю гадит. Муж: — Мама ну что вы делаете??!!! Мы ж оттуда кушать будем!!! Теща: — Злые вы, уйду я от вас!!!

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: — Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

— Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. — Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

Додя забегает к Абраше, и видит картину (почти маслом), шо тот лежит и у него между ног грелка... — Абраша, Абраша, шо ты делаешь?! — А ты что... не знаешь, что тела при нагревании расширяются? — Ясно. А где Рива? — Рива? Рива в холодильнике.

Пришел как—то молодой человек на выставку продажу модернового стиля, долго ходил, выбирал картину. И вот понравилась ему одна, и решил он ее купить. — Сколько стоит эта картина, я хотел бы ее купить. — Но молодой человек эта не картина, это выключатель.

Встречаются два художника: — Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть! — Спасибо, друг! — Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает: — Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спутаешь! Подходит к чуваку другой и говорит: — Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО! — А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.