Анекдоты про карты! Страница 11.

В ресторане: — Вы доллары принимаете? — Да. — И кредитные карты принимаете? — Принимаем. — А бутылки?

Карты никогда не врут. Они вообще не разговаривают.

Мужик приходит к доктору и говорит: — доктор, у меня яйца болят. Ну доктор посмотрел, пощупал, покрасил одно яйцо зеленкой и отправил к другому доктору. Другой доктор раздел, мужика, посмотрел его яйца, покрасил другое марганцовкой и отправил к первому доктору. Мужик в непонятках, судорожно открывает карту и читает: — Христос Воскрес! Петор Федорович!!! — Воистину Воскрес! Александор Васильевич!!!

— Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная. — Теперь уже нет. Я проиграл в карты. — КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!? — Нет, только половину, теперь мы равны.

Приходит Янукович к гадалке и спрашивает: — Правда ли, что я умру трагической смертью? Та раскинула карты. Говорит: — Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

Мужик в шоке выходит из кабинета врача—аллерголога, читая запись в своей мед карте… Вердикт: — Больной не переносит яйца, необходимо их исключить.

В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает: — Женат? — Hе, это я под машину попал.

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. — А что именно у Вас украли? — Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! — Перечислите, пожалуйста. — Колода карт и открывалка.

— Вот ваша новая карта. — А месяц ждать? — Уже готова. — Нахамите хоть... — Спасибо, что выбрали наш банк. — Скажите, что обед. — Он окончен. — Сволочи!

Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века.
— Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.

— Жена — давай собирайся, я тебя в карты проиграл... — Как так?! — Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

— В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. — В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. — И третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

— Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Учение беспомощно водит указкой по карте в районе Китая. — Ты что, не знаешь, где Франция? — Да знаю — где—то в Париже...

— Вчера с женой в карты играли. — На интерес? — На раздевание. Какой там может быть интерес.

Диалог в трамвае. Кондуктор: — Так, молодой человек, у вас карта, деньги? — Два ствола...