Анекдоты про карман! Страница 8.

Трое приятелей собрались у гроба своего усопшего друга. Один из них сказал: — В местах, откуда я родом, есть поверье: — Если хочешь облегчить покойнику загробную жизнь, положи в гроб немного денег. С этими словами он вынул из кармана десятидолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал его примеру. Третий, вздохнув, достал чековую книжку, выписал чек на 30 долларов и забрал обе десятки.

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

— Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. — Ну, и как? Шутка удалась? — Шутка?! Да он во всём признался!

— Бля, вчера телефон потерял! — Как? — Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: — Смотришь в карман, а там ни хуя!

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца... — Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет? — А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман. — О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. — Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы такой же слепой, как я! — О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

— Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? — Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: — Чудесно! Просто великолепно! Какая—то жопа опять стащила мою ручку!!!

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

— Когда понимаешь, что такое лень и облом? — Облом – это когда в нужный момент понимаешь, что в кармане нет презерватива, а лень – это то, что помешало его туда положить.

Ночь. Идет мужик из подворотни ему на встречу выходит другой, доставая из кармана нож говорит: — Деньги есть? Тот достает из—за пазухи топор: — Есть, а тебе зачем? — Да так 100 разменять хотел.

Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган: — Жидовская морда, сколько времени? — Посмотри на мои часы в кармане брюк. — Как же я могу увидеть сквозь штаны? — А как же ты увидел, что я еврей?

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет: — Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

— Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить? — Это не моя! — Точно? — Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.

Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... — А удобная штукенция!