Анекдоты про карман! Страница 17.
– Вы кредитные карты принимаете? – Да, конечно. – Вот, возьмите. – Но это же енот. – Простите, не тот карман.
Вовочка дергает за плащ прохожего: — Дяденька, не Вы тут червонец обронили? Тот хлопает себя по карманам: — Да, должно быть я. Ну давай его сюда! — У меня нет, я просто так спросил. — А зачем? — Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!
Ты ищешь в кармане г*ндон, но последний г*ндон в твоей куртке — это ты.
Карманник поднимается в автобус и лезет в карман к здоровомy мyзыку. Тот хватает его за шкирку и оpёт: — Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нет!
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: — В брюках смотрел? — Да. — А в пиджаке? — Тоже. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Грабители испугались трудовика, когда тот вытащил из кармана двух мальчиков покрепче.
Мальчик приходит домой весь в слезах: — Мама, меня избил один старшеклассник! — Боже, а ты смог бы его узнать? — Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: — Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. — Ну что, вылил? — Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. — Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. — Ну что, вылил? — Нет, не смог! — Почему? — Моя половина снизу...
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. — Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят? — Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
Сын пришел с улицы. — А санки где? — Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: — Вот вам ваш телефон...
Один еврей — другому: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, Монмартр. — Но вы же живете в Челябинске! — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.
— Что у тебя в кармане? — Кармантозавр. — Покажи. — Нет, он питается глазами смотрящих. — А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота. — Нет, там кармантозавр. — Золотишко. — Кармантозавр. — Наркота. — Кармантозавр. — Ну всё, я применяю силу. — КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ
Судьба ударов не наносит. Но по карманам шарит будь здоров.
Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!
— А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик?
— Добытчик!