Анекдоты про карман! Страница 14.
Муж собирается утром на работу. — Дорогая, ты вычистила мне пиджак? — Да, дорогой. — А брюки? — Конечно, дорогой. — А ботинки? — А что, у тебя и там карманы есть?
Как—то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит: — Расстегни ширинку! Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит: — Достань и подержи пока я ссу! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит: — Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом спрашивает: — А ты что инвалид, руки—то на войне поди потерял? — Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!
— Скажите, а что ваша рука делает в моем кармане? — Спички ищу. — Могли бы попросить. — Я постеснялся.
Пожилого еврея спрашивают на улице: — Эй, ты, жид, который час? — Посмотрите на мои часы в кармане пиджака! — Как же я могу на них что—нибудь увидеть? — А как вы можете видеть сквозь штаны?
— Ты интересуешься модой? — спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод. — Конечно, должен же я знать, где теперь нашивают карманы.
— Что такое женщина? — Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: — Так, выйди из машины!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: — Открой багажник!!! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.
Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит: — Стоять! Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!
Едет поручик в поезде, лежит на верхней полке, слышит внизу дама говорит: — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. — Век живи, век учись, — подумал Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
Посетитель: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Челябинске! — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.
Кенгуру: — Иметь двух детей мне не по карману!
Заходит новый русский к провайдеру и говорит: — Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать....начинает искать по карманам... ничего не находит... — ну, там было что—то про задницу три раза и адрес! Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазит бумага, а там: — Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера.
Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен. — Зачем ты это сделал? — спрашивает первый. Ты же знаешь, что он всё тратит или на водку или на наркотики. — Это точно как мы…
Разговор двух немолодых уже воров—карманников: — Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре. — А что случилось? — Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!
— Ты мой пиджак почистила? — Конечно. — А брюки? — Естественно. — И туфли? — А что, у тебя и там карманы?!