Анекдоты про карман! Страница 10.

Совет как не платить за такси. Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча: — Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил... — Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: — Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". — Идиот, это пэйджер!

Из выступления президента России на тему борьбы с коррупцией: — Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: — Но он же может просто положить взятку в карман пиджака... — Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!

Штирлиц, стоя на бугре, долго рылся в кармане, то ли вши его кусали, то ли яйца жить мешали.

Собираются сын и отец на свидание. Отец: — Так, в правой руке конфеты, в левой — цветы, в кармане рубашки — презервативы. Сын: — В правом кармане — презервативы, в левом — презервативы... А в руке — трава!

— Зачем Янукович держит в Межигорье кенгуру? — Гарант на случай бегства хранит у него в кармане австралийский паспорт.

Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

— Скажи, дорогой, — спрашивает Сабрина мужа, — какая разница между прямым и косвенным налогом? — А вот какая: прямой налог — это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный — когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую—нибудь тряпку!

— Я прима этого театра! — У вас от «Примы» только кашель и табак в карманах!

Посетитель: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Бердичево! — Но пару раз отвозили—таки в Париж!

Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик: — Дядя, который час? — Летом, летом приходи, мальчик...

Проблема автопрома — не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров.

— Абрам, шо вы таки все время молчите? — Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал?..

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: — Я это у вас брал? Продавщица: — Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: — А зачем?

Муж утром говорит жене: — Ты не выгладила мой костюм! — Выгладила, дорогой! — Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.