Анекдоты про Карлсона! Страница 3.

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось. — Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.

Карлсон: — Малыш, у вас есть в этой дыре что—нибудь выпить? Малыш: — Я принесу вам воды... — Я сказал, что—нибудь выпить, а не чем—нибудь помыться.

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: — Уф, как я с тобой вспотел! А Малыш отвечает: — Нет, это я с тобой описался...

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

Стоит как—то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон:
— Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич.
— Вы что меня не помните? Я — Карлсон.
— А—а—а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Малыш: — Карлсон, ты за кого голосовать—то будешь? Карлсон: — Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!

Мальчик у психолога: — Я Карлсона боюсь. — Почему? — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил: "Молись и кайся"... Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Карлсон рассказывает: — Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила. — Уши оборвала? — Нет, сахар в карбюратор насыпала.

И чем же Карлсон лучше собаки? — Думал Малыш убирая кокашки Карлсона.

Карлсон залетел и ждал малыша.

— Карлсон, есть ли у вас менструации? — Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообще я самый великий менструаторщик в мире!

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: — А вдруг муж вернется? — А я в окно. — Так ведь пятнадцатый этаж! — Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: — Кто у нас был? — Никого не было. — А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Прилетает Карлсон к Малышу: — Малыш, у тебя выпить есть? — Конечно! Сейчас принесу воды. — Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!