Анекдоты про капитанов! Страница 7.
Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику: — Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой—то пьяный матрос! — Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
— Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? — спрашивает спецназовец капитана, — Ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему... — Так я так и сделал, — перебивает командир, — Обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен..
— Ты чего такой грустный?.. — Вот, вчера капитана присвоили... — Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!! — Ага, радоваться... Позавчера—то я был майором.
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: — Насколько они точны? — На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: — Это был блестящий матч! — Вы так считаете? — Удивился судья. — Еще бы! Зря Вы не видели его.
К командиру роты заходит старшина. — Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись. — Откуда Вы знаете? — А у меня кто—то косметичку спер.
Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует: — Отдать концы в воду! — Слышь, Петька, — говорит Василий Иваныч, — надо приказ выполнять. Делать нечего — сидят оба у борта, и концы в воду опущены. — Ой, — вздыхает Петька, — вода—то холодная. — Да, — поддакивает Василий Иваныч, — и дно больно каменистое.
— Господин капитан, — приставала к капитану надоедливая пассажирка, — скажите, а зачем на палубе мачта? — Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться.
— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? — Концы в воду!
На военном корабле боцман спрашивает капитана: — Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? — Это не картины, боцман, это иллюминаторы.
— Иванов, вы — дурак! — Но капитан... — Это приказ!
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского. — Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии! — Это подделка. Тебя обманули. — С чего ты это взял? — От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
Российский спецназ с боем прорвался к Лукьяновскому СИЗО, подорвал стену камеры, русский капитан кричит в брешь: — Юлия Владимировна, мы пришли вас спасти, быстрее идите с нами, нас ждет вертолет! А в ответ: — Извините, я не понимаю русского языка!
— Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен вам до самой смерти! — Хммм... Не припомню, как это было... — Да вы бежали... а я за вами...