Анекдоты про капитанов! Страница 5.
Капитан распекает вольнонаемного. Тот — ему: — Товарищ капитан, попрошу на пол тона тише! — Это еще почему?! — Потому что я тут на полставки!
Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — Ну, пять... — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... — Сколько выпьешь? — Семь... — Сколько дочерей тр#*нешь? — Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — О... один... надцать... — Как так одиннадцать?! — А я... без своей в гости не прихожу... — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — О... один... надцать... — Как так одиннадцать?! — А... ты мне тоже нравишься..
— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? — Мне помогли всплывающие подсказки.
— Капитан Иванов! Хотите получить майора? — Так точно! — Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова.
Встретились в океане две подводные лодки: — Американская и русская. Американский капитан выходит на связь: — I am captain Smith. — Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова: — I am captain Smith. — Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час: — I am captain Smith. — Капитан Фокин. — What!?! Still fucking !?!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: — Рабби, что можно сделать? — Интернет есть? — Есть! — Тогда продавайте корабль.
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина — провожающий, спрашивает бравого южанина—капитана: — Простите, у вас что, корабль безразмерный? — Зачэм безразмерный, дарагой — бездонный!
— Поднять паруса! — Капитан, у нас судно на электродвигателе... — Поднять электродвигатель!
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
Письмо Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. — После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан выигравшей команды подошел к судье, сердечно пождал ему руку и сказал: — Это был блестящий матч! — Вы так думаете? — удивился судья. — Еще бы! Зря вы его не видели.
Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.
Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем все надоело — уже месяц пьют водку... Как—то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил: — Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить! Из толпы: — Да, за борт её, за борт!!! Капитан: — А вы, водолазы, вообще молчите!
— Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах? — Мелочь считаю, товарищ капитан! — Чего там считать? Раз, два — и обчёлся...