Анекдоты про капитанов! Страница 3.
— Капитан, мы тонем!
— Расстояние до ближайшей земли?
— 10 кабельтовых!
— В каком направлении?
— В вертикальном!
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот—вот разобьётся в щепки. Капитан: — Спасайся, кто может! Все — за борт! — А кто плавать не умеет? — Ну иди сюда… Порули!
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: — Мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: — Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: — С хорошей. Капитан: — Господа, мы получили 11 оскаров!
Пассажир на теплоходе: — Капитан, я дико извиняюсь, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами: — Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика: — Пусть лучше будет рыжая простолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
В Одесском порту капитан корабля кричит: — Моня, ты там внизу? — Да. — И что ты там делаешь? — Ничего. — А Изя с тобой? — Да. — И что он делает? — Он мне помогает.
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время: — Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! — Боцман, убери вошь с бинокля!
На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами: — Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль — наш корабль. Из задних рядов раздался голос: — Давайте тогда продадим его!
Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями, вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания. — Лейтенант, — сдержанно сказал генерал, — вы больше узнаете об армейской жизни, если будете держать уши открытыми, а рот закрытым! — Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего звания, — возразил молодой офицер. — До моего нет, — ответил командир, — а до вашего следующего звания — капитан, может быть...
Матрос спрашивает у капитана: —Капитан, а что будет если встретятся наш корабль и айсберг. Капитан: —Айсберг поплывет дальше.
— Капитан! Я вижу землю! — Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу! — Вы, наверно, хотели сказать «подзорную»? — Нет, я хотел сказать «позорную», и сказал «позорную»! — Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!
Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить по пустякам, но час назад моя жена упала за борт...
Солдат вернулся из разведки и докладывает: — Обнаружил не разрушенный мост. — Танки пройдут? — Пройдут. — Конница пройдет? — Может, пройдет. — Значит, и пехота пройдет? — Пехота не пройдет, товарищ капитан. — Как же это может быть? — Там привязана злая собака.
Надпись на месте захоронения армейского мула: — Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.