Анекдоты про капитанов! Страница 12.
Капитан корабля делится воспоминаниями: — Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: — Мама—а—а—а!!!
Курсант 5—го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан: — Вахтенный, сколько на румбе? — (недоуменно) Один я тут... — Дурень!!! Курс какой, спрашиваю? — (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Капитан обращается к матросу: — Матрос Иванов! Хотите стать капитаном? — Ко... конечно! — Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю! — Так... а я ж... это... — Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.
— Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать «подзорную»? — Позорную! Я так и хотел сказать! — А! Держите Ваш Сименс А35!
Полковник — своему заместителю: — Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале. Заместитель — капитану: — Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день. Капитан — лейтенанту: — По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день. Лейтенант — сержанту: — Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь! Сержант — солдатам: — Завтра все увольнения отменяются из—за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.
На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан. — Ничего удивительного, — заметила одна пожилая дама. — Я и сама чуть не упала, споткнувшись о нее.
— Капитан! В корабле пробоина! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А—а, тогда ничего, там не заметно.
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: — Ну—с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? — Брошу якорь, сэр. — А если другой шторм настигнет корабль с кормы? — Брошу второй якорь, сэр. — А если чудовищный шторм разразится впереди? — Брошу еще один якорь. — Минутку, минутку, молодой человек! — остановил его капитан. — А откуда вы наберете столько якорей? — Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу: — Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака! Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся. — Хеллоу, Рашн! — Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!
Царская армия. Капитан спрашивает рядового: — Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество? — Вот и я думаю, господин капитан, почему?
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. — Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению...
Из мультика: — Вы готовы дети? — Нет,капитан! — Охуели чтоли??? — Так точно,капитан!!!
— Только никаких баб на корабле, они к несчастью. — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Подходит рядовой к старшине и спрашивает: — Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак? — Ну, булочек пять. — А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что—то есть. — Какая интересная загадка, — думает прапорщик. — Пойду—ка я ее капитану загадаю. — Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак? — Ну, булочек восемь. — Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.