Анекдоты про камень! Страница 6.
Пройди тест, узнай о себе больше, расскажи друзьям! Какой ты драгоценный камень? Какой ты бытовой электроприбор? Какой ты овощ? Какой ты мать твою имбецил?
В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. — О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. — Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие. — Какое? — Сам Клипштейн!
— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! — Это бревно в твою постель!
Чукча попал в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом он запамятовал, как его открывать. Летит камнем книзу и наблюдает: навстречу испод низу к верху летит другой чукча. Десантник спрашивает: — Эй, земляк, подскажи, что тут тяпнуть нужно?! — Не знаю. Я — сапёр...
Философский камень: — Я исполню три твоих желания. Гарри Поттер: — Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!
Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано... — И накакано, и наблёвано.
Сержант объясняет новобранцам: — Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец: — А если камень упадет в воду? Сержант: — Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
Хочу купить подводный камень. Какие есть подводные камни?
— А на первом курсе, — объявил Невилл, — он спас филологический камень от… — Философский, — прошипела Гермиона.
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: — Врут!
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"
Стоит богатырь возле огромного камня и читает надпись: — Налево пойдешь — жизнь потеряешь, направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — о камень ударишься.
— Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. — После многочасовых допросов камень раскололся.
Вода камень точит, а водка — печень.
Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему: — Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит: — Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо—ррруускиии!!!