Анекдоты про камень! Страница 4.
Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
Везде есть подводные камни. Особенно под водой.
Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой... Кинь камень левой рукой!
Камень из почки статуи писающего мальчика выстрелил в глаз засмотревшейся туристке!
Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой—то момент наша секретарша поднимет голову и говорит: — Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл: — Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет: — Не ПАЛКИ, а КАМНИ!
Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется: — И что он натворил такого? — Камень в мою машину бросил! — Попал? — Да нет... — Тогда отпустите моего сына — это не он! — Откуда вы знаете? — Он не промазал бы!
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: — Прямо пойдешь — коня потеряешь, Направо пойдешь — голову потеряешь, Налево пойдешь — дома прибью. — Твоя Василиса.
Пошел Герасим топить Му—му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му—му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать — зайцев или собак. Он Му—му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит: — Фууу...еще немного и утонула бы... Мазай(в ужасе): — Аааа! Говорящая собака! Му—му(в ужасе): — Аааа! Говорящий мужик!
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
И сказали Боги Сизифу: — В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень! — А нельзя что—нибудь полегче? — Тогда будешь бороться с коррупцией! — Давайте лучше камень?
— Давай на камень, ножницы, бумага? — Сереж, я ушла от тебя два года назад, я не вернусь, отстань!
— Пап! — Что? — Я попал камнем в соседский мерседес! — Ты кто такой? Давай до свидания!
— Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. — На нем было написано...накакано...и наблевано!
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. — Почему плачешь? — Богатые тоже плачут.
На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде: — Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя! — А что строить—то будем? — Вытрезвитель!